Queridos señores republicanos magos

Queridos señores republicanos magos: en primer lugar quería pediros disculpas por cambiaros el nombre. Ya sé que lleváis 2.000 años siendo reyes, pero es que a mí eso de las monarquías no me gusta ni pizca. Hace ya bastantes años sólo me agradaba algo parecido a una monarquía, y se trataba de un principado, el de Mónaco. En aquellos años mozos me quedaba absolutamente embobado disfrutando de la elegante belleza de Grace Kelly, como en La ventana indiscreta o Atrapa a un ladrón, lo que le hizo tilín a Raniero de Mónaco y se la llevó a sus aposentos. Fue la mujer más bella del mundo, mérito que heredaron sus descocadas hijas. Precisamente, empapelé mis carpetas del colegio con las fotos de una de ellas, Estefanía, primero princesa, después cantante, más tarde empleada circense y en la actualidad sin profesión conocida. Ahora me doy cuenta de que yo andaba un poco distraído por aquellos años... Al margen de estos recuerdos, eliminaría todas las monarquías de un plumazo y mandaría al paro obrero a sus máximos representantes con el sueldo mínimo interprofesional sin la actualización de este año y un contrato temporal de una semana como único ingreso. Representan estados caducos, formas de vida ostentosas, alejadas de la realidad del día a día, evidencian privilegios medievales y no me gustan un pelo, en definitiva. Si además se van a cazar elefantes a Bostwana, apaga y vámonos. Así que si os parece os voy a llamar señores republicanos, aunque también en todas las repúblicas cuecen habas? Continúo con mi carta, queridos señores republicanos magos. Este año me he portado muy bien y no he cometido ningún delito de corrupción ni de destrucción de pruebas. He sido un niño muy bueno con mis papás y mis hermanos y nunca he dejado rastros de sangre con ellos. Casi siempre he cumplido todo lo que me han dicho, hasta lo de la orden de alejamiento. Lo que más me ha costado es hacerles caso con los horarios de uso de mi iphone X (sí, es de contrabando), ipad, Nintendo, wii, applewatch, ibook, ordenador y cámara Gopro. No me daba tiempo ni a ver la tele? En clase también he sido muy bueno con mis compañeros y mis andereños. Este año sólo les he puesto dos demandas por levantarme la voz. Ya sabéis que soy un loco del deporte y he robado varias bicicletas para darme unas vueltas por los parques. Ahora estoy pasando una temporada de vacaciones en el correccional, por lo que tampoco puedo pedir cosas para mí. Por eso me gustaría hacer un listado de pedidos para el mundo del deporte, para que pueda sacar rendimiento a todas mis apuestas amañadas. Os quiero pedir que el Glorioso pueda fichar a un gran jugador, delantero a poder ser, argentino a poder ser, que lleve el 10 en la espalda a poder ser. Seguro que encontráis la manera de sobornar a su padre y representante. A Cristiano Ronaldo me gustaría que le regalarais una lesión de rodilla, de las de sólo cinco meses de baja, que tampoco soy tan malo? Y si no, siempre se le puede secuestrar y pedir un rescate por él. A Ángel María Villar quiero que le regaléis alguna consejería de una comunidad autónoma, ya que es un hombre honesto, de dilatada trayectoria profesional y con mucha capacidad para los negocios. También quiero que os acordéis de la gente de la FIFA, dirigentes que llevan toda la vida con sueldos míseros y contratos temporales. También os quiero pedir para el Baskonia tres o cuatro jugadores con falsa licencia Cotonou, que la temporada es muy larga y las lesiones están a la orden del día. Asimismo, me gustaría que enviarais relojes de alta gama a los árbitros de la ACB y Euroliga, con la leyenda De parte de Saski Baskonia. Os quiero también pedir una bicicleta con motor para Mikel Landa, que este año va a tener mucha competencia dentro y fuera de su equipo. Por último, os quiero dar las gracias por entregarle el año pasado a Fernando Alonso el coche que os pedí, con un motor adaptado de los clicks de Famobil. Le tengo bastante paquete y ver salir humo de forma continua en su motor es un placer para los ojos. De momento, no quiero pediros más cosas. Si me acuerdo de algo más, ya os haré llegar un burofax a través de algún intermediario.